Curso experto en terapia de pareja

Lo que suceda en la primera entrevista con la pareja va a ser decisivo para la evolución del tratamiento en dos aspectos muy importantes:

- El primero: La información que tú obtienes de la pareja a través de las preguntas que formulas será la base para establecer qué tratamiento deben de seguir y qué pautas terapéuticas vas a establecer.

- El segundo: Tu autoconfianza y fluidez a la hora de hacer preguntas adecuadas van a trasladar de ti una imagen muy profesional. Esta imagen que proyectes es fundamental a la hora de que la pareja confíe en ti. La adherencia al tratamiento se fundamenta en que el profesional sepa hacer preguntas adecuadas y tenga un orden lógico durante la entrevista.

Con esta lección del curso vas a establecer las bases para cumplir bien con estos dos puntos que acabas de ver, y con ello realizar una buena entrevista diagnóstica. El objetivo es que puedas crear un guion o estructura de la primera entrevista clínica con la pareja.

Para ganar fluidez en la entrevista, te aconsejamos que realices algunas simulaciones con amigos o familiares. De ese modo, mejorarás en la fluidez a la hora de hacer algunas de las preguntas. Por nuestra experiencia entrenando a terapeutas nos hemos encontrado que algunas preguntas son un poco incómodas de hacer hasta que uno se acostumbra o habitúa a ello. Especialmente aquellas que tienen que ver con la sexualidad de la pareja, o con conflictos que impliquen violencia física. Para ello, el entrenamiento mediante simulaciones es una práctica muy útil para el terapeuta.

La psicóloga Sandra Bernal, experta en dependencia emocional explica cómo funciona la dependencia emocional en las personas. Junto con el psicólogo Fernando Pena muestran varios elementos para que puedas entender mejor este tema de la dependencia emocional.

Acontinuación, revisa las 7 claves que nos da la psicóloga Andrea Mezquida para trabajar la dependencia emocional.

En esta lección la psicóloga Estefanía Cárcel te va a explicar los tipos de relaciones de pareja que existen.

Conociendo los diferentes tipos te puede servir de guía útil en dos momentos diferentes:

1. A la hora de evaluar la situación de una pareja que tienes delante.

2. A la hora de explicarle a la pareja (en el momento de la psicoeducación) qué tipo de relación ves que tienen, y en qué se diferencia su relación de un tipo de relación sana, si fuese el caso.

Una vez visualizado el vídeo puedes detenerte unos minutos a reflexionar sobre:

• Si tú tienes pareja, ¿en cuál de los tipos de relación de pareja te sientes más identificado/a?

• Siguiendo las pautas del vídeo ¿Sabrías explicar tú a una pareja los tipos de relaciones de pareja que existen?

Relato: La valla con clavos

Este relato te ayudará a entender y transmitir el efecto de los conflictos en las relaciones de pareja

En esta ocasión el psicólogo Fernando Pena te describe las Personas Serpiente Cola de Araña. En el vídeo observarás un comportamiento habitual de algunas personas para conseguir atrapar y mantener una relación de pareja. Las personas que tienen cerca a otras que son Serpientes Cola de Araña se ven presas de una relación tóxica de la que no logran zafarse. Aprende a detectar qué comportamientos pueden ser "La Araña" según lo explicado en este vídeo.

Te invitamos conocer la Técnica de la Cinta, de manos de la psicóloga Irene Micó.

La metáfora del papel arrugado para parejas imposibles.

En algunas ocasiones estás asesorando a una persona que está tan "enganchada" de una relación tóxica, que no acaba de pasar página y buscar otras alternativas. Para ayudar a la gente a reflexionar sobre las "parejas imposibles" es buena estrategia hacerlo a través de cuentos, relatos, metáforas o comparaciones.

Esta del "papel arrugado" es una de las más empleadas en terapia de pareja:

La experiencia en terapia de pareja nos muestra que uno de los motivos por los que acuden personas o parejas a terapia es porque necesitan una ayuda a la hora de tomar determinadas decisiones.

Ana tiene 35 años. Está casada con Juan Manuel, con el que lleva desde que ambos tenían 20 años. Tienen 2 hijos, de 8 años el mayor 6 el más pequeño. Hace 5 años la relación pasaba por un momento bajo. La monotonía se hacía ya muy notoria. El estrés generado por la crianza de sus hijos pequeños aumentaba las discusiones en la pareja. En ese momento Ana tuvo una aventura con Roberto, un compañero de su trabajo. Esa aventura se mantuvo en el tiempo, y se convirtió en una relación secreta como amantes. Ana acude sola a consulta. Afirma que está locamente enamorada de Roberto, pero que no puede abandonar al padre de sus hijos. Porque le quiere. Porque tienen una vida en común. Y porque aunque está enamorada de Roberto, que le da la pasión que necesita, ella afirma que es muy inmaduro y bastante irresponsable. Ana dice que cuando está con él se siente deseada como mujer. Pero que Roberto es un "cabra loca" y su vida sería un desastre si se va a vivir con él. Ana acude a consulta en busca de ayuda para tomar una decisión de si dejar a Juan Manuel, o dejar a Roberto.

Jorge y Carlos son pareja desde hace 4 años. A Jorgee le salió el trabajo de su vida en otro país. Implica una mudanza indefinida a ese otro lugar apartado. Carlos tiene su trabajo estable en la ciudad en la que llevan viviendo juntos estos 4 años. Jorge no quiere renunciar al trabajo, pero tampoco quiere renunciar a su relación con Carlos. Y Carlos no está dispuesto a dejar la ciudad, en la que afirma que tiene todas sus amistades y su familia. Acuden ambos a consulta en busca de ayuda que les facilite tomar una decisión.

Antonio y Raquel llevan juntos 12 años. Hace 6 meses Raquel revisó en secreto el teléfono móvil de Antonio, y descubrió que él estaba teniendo una aventura con una ex de él, con la que había cortado antes de conocer a Raquel. Por lo que dedujo de los mensajes, estaban quedando desde hacía unas 3 semanas y habían llegado a besarse de nuevo. Cuando Raquel le dijo que lo había cazado, Antonio sintió pánico de perder la relación de pareja que tiene. Le insistió en que la amaba sobre todas las cosas, y que la aventura con su ex no había sido nada más que una tontería sin importancia. Le pidió perdón y le aseguró que nunca más iba a volver a suceder. Raquel y Antonio acuden juntos a terapia. El motivo principal es que Raquel no sabe si dejar a Antonio, o perdonarle y seguir con él. Tiene que tomar una decisión.

Como ves, pueden ser muchas las situaciones en las que un terapeuta de pareja tenga que ayudar a sus pacientes a tomar decisiones. Por ese motivo, hemos querido dedicar una parte de este curso de terapia de pareja a que conozcas un poco más acerca del proceso de toma de decisiones. Lo puedes ver en el siguiente archivo dentro del aula virtual.

En esta lección te vamos a mostrar una serie de consejos que pueden guiar la intervención en una terapia de pareja. Estos consejos te pueden servir para elegir en qué temas centrarte en la terapia, y cómo desarrollarlos con la pareja.

A modo de repaso o recordatorio, una vez hayas visto el vídeo puedes reflexionar acerca de alguna pareja que conozcas bien y valorar cuáles de estos consejos crees que están siguiendo bien, y cuáles pueden mejorar.

En este vídeo el psicólogo Fernando Pena te explica los 5 lenguajes del amor, de Gary Chapman.

En algunas ocasiones las parejas no prosperan y optan por el camino de una separación o divorcio. Algunas de estas parejas tienen hijos. El tema de comunicar la separación a los hijos es un aspecto delicado que debe hacerse siguiendo unas pautas para evitar un daño mayor a los hijos. Ten en cuenta sobre todo los siguientes puntos:

• Emplea un lenguaje adaptado a la comprensión de tu hijo/a. Habla con claridad. Por ejemplo: Papá y mamá no son felices viviendo juntos. Discutimos mucho. Seguramente nos hayas visto muchas veces enfadados y necesitamos empezar a vivir separados el uno sin el otro. Eso significa que vamos a ir a vivir a casas separadas. Y tú vas a pasar unos días con el papi y otros días con la mami. Aunque siempre que tú quieras vas a poder hablar con los dos.

• Explícale lo que va a suceder de cara al futuro en cuanto a lo que más le atañe a tu hijo/a. Por ejemplo: Ahora tendrás dos casas. Una será la casa del papi y la otra la casa de la mami. Y tú tendrás una habitación en cada casa.

• Cuida no culpar frente a tu hijo/a al otro progenitor. Esfuérzate porque tu hijo/a no se sienta culpable de esa situación, porque muchas veces empiezan a pensar que es por algo malo que han hecho ellos.

• Respeta en la medida de los posible la rutina, los hábitos y las actividades de tu hijo/a, haciendo que si tienen que tener cambios sean éstos progresivos y explicados al niño/a antes de que se produzcan.

• Habla bien del otro progenitor. Haz que tu hijo/a mantenga el cariño que siente por la otra persona.

• Crea contextos y situaciones en la que tu hijo/a puede manifestarte lo que piensa, los miedos que siente, las preocupaciones que tiene.

• Pídele opinión a tu hijo/a sobre cómo se deberían desarrollar algunas cosas para que se sienta partícipe de las decisiones (en aquellas cosas que pueda decidir). Por ejemplo: ¿Prefieres llevarte con el papi la muñeca o prefieres que la dejemos aquí en casita?.

En este vídeo la psicóloga Inma Tuset nos indica qué aspectos se deben de tener en cuenta a la hora de comunicar esa noticia y cómo debe de hacerse.